LaPoudre | Edito n°15 - Sandwich contre Grany ou Gradwich et Sandy

Vendredi 18 Mai
St Eric
A la St Eric, qui pue le pâté se retrouve seul dans le téléphérique.

Edito de Mars 2004

Sandwich contre Grany ou Gradwich et Sandy

Inutile d'y aller par quatre chemins : la pacification de l'Irak, le conflit israélo-palestinien, la grippe aviaire, les pantomimes de Bush et même l'hypothétique candidature du perfide gnome Sarko à la prochaine élection présidentielle ne pourra pas nous empêcher de traiter enfin le seul sujet d'importance qui soit et qui se résume à la question restée jusqu'à présent sans réponse : Faut-il être sandwich ou Grany ?

Bon, vous partez skier pour la journée. Que va t-on trouver dans vos poches ou dans votre sac à dos ? (au passage, faites-moi penser d'écrire un jour un édito sur les porteurs de cet objet devenu récemment indispensable à toute une frange de la population. Ce gadget à la mode, scotché sur l'échine de son propriétaire - qui ne prend même plus la peine de l'enlever dans l'espace exigu des bennes - et qui, plus drôle, adore emmêler ses lanières un peu partout, laissant une fois sur deux les tartarins suspendus à l'arrivée du télésiège. Mais trêve de digressions, nous saurons revenir en temps utile à ce désormais incontournable accessoire de la panoplie du rider).

Donc, que va-t-on trouver dans vos poches ?

Des sandwichs ? Voyons ce que cela implique :
- le matin, il faut aller chercher du pain. Sinon, le prévoir la veille... ou l'avant veille, ou l'avant avant veille (dans ce cas, prévoir un sabre et un démonte pneu pour y introduire la tranche de jambon).
- avoir de la matière à mettre dedans : Fromage, jambon, cornichons, ragoût de mouton, purée mousseline, soupe de homard thermidor, etc.
- se lever plus tôt pour les fabriquer. Si vous disposez d'une copine/épouse depuis moins de 2 ans, vous pouvez encore éventuellement espérer déléguer. Il faut savoir que, généralement, passée cette durée, vous pourrez vous brosser pour qu'elle lève son gros cul de sa couche, surtout un samedi à 7h du mat.
- du papier d'aluminium ou un film plastique pour l'emballage.
- des poches grandes comme des cabas qui vous feront une silhouette de sportif de haut niveau, option pétanque ou... le fameux sac à dos si utile et si pratique !
- ce type d'alimentation impose que vous disposiez itou d'un moyen d'étancher votre soif. Prévoir donc une bouteille d'eau ou un camelback qui ne manquera pas de parachever votre look. A vos côtés le bossu de Notre Dame aurait pu se présenter à l'émission "Bachelor" ("Sandy, acceptes-tu ce sandwich au pâté ?")
- au moment de déballer la précieuse pitance, vous récupérez un machin raplapla, dégoulinant et peu ragoûtant pour l'entourage (Dommage ! Sandy commençait à peine à vous adresser la parole...)
- comme vous êtes un tantinet gourmet, vous n'avez pas résisté à insérer quelques tranches de votre saucisson à l'ail préféré. De fait, vous empestez l'atmosphère du téléphérique et gardez toute la journée l'haleine d'une otarie éructomane.
- l'apport calorique dûment absorbé ne vous fait pas gagner des points sur l'échelle de la séduction. Votre plastique s'éloigne jour après jour des canons grecs (Sandy s'éloigne aussi par la même occasion).

Des Grany (ou autres barres céréalières) ? Ce que cela implique :
- penser à acheter quelques boîtes de temps en temps et glisser 3 ou 4 de ces étuis individuels, sobres et très présentables dans quelques poches discrètes. (point final)

Je crois que cet exposé circonstancié des faits va nous éviter d'avoir à ouvrir un grand débat sur la question. Les arguments parlent d'eux-mêmes. Cependant, si vous pensez pouvoir apporter un éclairage nouveau, n'hésitez pas, c'est ici que ça se passe.

TCM, Granyvore (ça s'est vu ?)

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