LaPoudre | Edito n°26 - Les soeurs (gros) pétard ou L'effet papill-ion

Vendredi 12 Mars
Ste Justine
A la Ste Justine, profite du télésiège pour brancher ta voisine.

Edito de Décembre 2004

Les soeurs (gros) pétard ou L'effet papill-ion

Le 23 octobre dernier, jour du Mondial du Snowboard des Deux Alpes, j'étais... à Tignes. Est-ce par pur esprit de contradiction ? Pas vraiment. La perspective de la cohue totale dans une ambiance pure d'jeunzzz sur un glacier grisâtre et sur-saturé m'a fait préférer une destination moins fréquentée à cette époque de l'année. C'est donc sur les pentes de la Grande Motte que je m'en suis allé faire crisser mes carres. C'était aussi l'occasion de faire cabines, sièges et pioches communs avec les membres des nombreuses équipes qui viennent poursuivre leur entraînement sur ces hauteurs.

A observer, d'une part, les neiges que désormais on n'ose plus nommer éternelles, et à se colleter, d'autre part, le temps de quelques remontées avec le gratin du ski professionnel - et plus précisément celui des équipes féminines -, on en est rendu à quelques constatations qui, d'année en année, finissent par interpeller.
Après moult analyses attentives et réitérées, se forme au fil du temps un constat dont on pourrait tirer l'axiome suivant : le recul des glaciers est inversement proportionnel à l'élargissement des cuisses des skieuses pro. Et quand je parle du tour de cuisse, je vous laisse imaginer ce qu'il en est de la protubérance sommitale sise au confluent desdites cuisses. Tout simplement impressionnante ! Des images viennent spontanément en tête au vu de ces postérieurs à la générosité gargantuesque : Poisson lune sur-pressurisé, Jumbo-jet joufflu, Zeppelin gavé d'hélium, Annapurna charnus, etc.
Exagère-je ? Certes, un petit peu (bien que ça n'est pas mon habitude). Mais on en est quand même à se demander avec quoi on nourrit ces jeunes femmes ? Des loukoums à la confiture de sucre Candi ? Du lard à l'huile sur lit de mayonnaise au beurre ? Ou, moins gras mais encore un tantinet plus lourd, des boules de pétanque fourrées à la crème de marron ?

"Il n'y a que le résultat qui compte !" me répondront les fans de ces athlètes au centre de gravité surbaissé. Les féministes embrayeront à leur suite entraînant les nutritionnistes fédéraux et les vendeurs spécialisés des rayons grandes tailles. Soit ! Au niveau des performances, en effet, il y a peu de reproches à faire et je ne me risquerais pas à suivre ces dames lancées dans une descente ou un super G. Mais cela n'enlève rien au problème et sachant qu'il vaut mieux traiter la cause que l'effet, il conviendrait de s'atteler à trouver une solution plus constructive que celle qui consiste à agrandir les portes déjà largement béantes des télécabines.

Et puis il faut penser au futur de ces jeunes personnes qui, une fois la moisson de médailles engrangée, tenteront de convoler. Je vois d'ici le regard épouvanté du jeune damoiseau qui s'entendra dire un soir au bal des pisteurs : "- Y a plus de chaises libres, je peux m'asseoir sur tes genoux ?"
Sans compter qu'on commence à avoir un peu de recul sur la question. Tout le monde a encore en mémoire le profil improbable de Marielle Goitschell. Mais si !... Souvenez-vous !... Marielle !... l'ancienne skieuse de l'équipe de France qui a fait plus d'ombre à sa station fétiche de Val Thorens que la Cime Caron lorsqu'elle dissertait gaiement sur les surfers, dans les années 90. Ne vous demandez pas pourquoi là-bas tous les gars du coin ont les cuisses incurvées comme des lames de tonneau. A Val Tho aussi y a eu bal et pénurie de chaises.

Toutes ces considérations sur les rotondités anatomiques susmentionnées donnent le vertige quand on pense aux conséquences possibles. On retient sa respiration en imaginant ce qui se passerait si, alors que l'on voyage suspendu au-dessus du vide, les fibres des collants étirées jusqu'à l'extrême limite de leur élasticité venaient à lâcher. Il ne fait aucun doute que la déflagration parviendrait à décrocher la cabine de son câble. L'écrasement de l'habitacle de métal sur les séracs cinquante mètres plus bas provoqueraient de multiples explosions dont le souffle déferlerait sur la station de Val Claret. L'architecture étant résolument verticale, nombre de tours et autres barres d'immeubles s'effondreraient sur leurs bases. Dans un grand chaos de fin du monde, les massifs alentours ébranlés libèreraient des tonnes de roches énormes qui se mettraient instantanément à débarouller vers la vallée. Elles viendraient heurter en chemin le barrage de Tignes qui, en explosant, lâcherait ses 230 hm3* d'eau déferlante et dévastatrice, rayant définitivement de la carte Bourg St-Maurice et toutes les communes environnantes. La zone serait déclarée sinistrée et le plan ORSEC déclenché (ce qui est un comble pour une inondation). Les touristes déserteraient l'endroit pour les cents prochaines années mettant à mal l'équilibre économique de toute la région. Accusée pour inconséquence et défaut d'application du principe de précaution, la France se verrait mise au banc de l'Europe et bannie du Parlement Européen. Ainsi isolé et conspué par le monde entier, notre beau pays péricliterait bien vite, la misère prenant bientôt le pas sur le chômage généralisé. Les gens erreraient dans les rues, loqueteux et affamées. La guerre civile et le carnage serait le lot commun de tous les citoyens que la faim finirait par rendre cannibales. Il ne ferait pas bon alors sortir dans les rues avec de bons cuisseaux.

Moralité : Mesdames, il est plus que de votre devoir de vous reprendre en main. Tâchez de modérer un tantinet vos ardeurs masticatoires. Laissez un peu respirer vos papilles. Comme cela a été démontré ci-dessus, il en va de la sauvegarde de votre intégrité physique, il en va de la préservation de notre mode de vie, il en va de l'honneur de la France ! Allons enfants de la Patr...

QUAND ON VOUS LE DIT : vendredi 12 novembre, une benne du télécabine de Tignes a déraillé. Un coup de vent serait à l'origine de l'incident d'après les premiers éléments de l'enquête. QUE NENNI ! On nous cache tout, on nous ment. A mon avis, plutôt un élastique de culotte qui aurait lâché. On a frôlé le drame ! Il n'est plus que temps d'agir avant la catastrophe !

*230 millions de litres

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