LaPoudre | Edito n°54 - Faut bien bosser

Vendredi 12 Mars
Ste Justine
A la Ste Justine, profite du télésiège pour brancher ta voisine.

Edito de Juillet 2007

Faut bien bosser

On te livre, cash, l'édito vitriolé d'un moniteur quelque peu désabusé ... Mais comme il le dit lui-même : après tout, faut bien bosser !
Note : Cet édito du mois de Juillet correspond également au premier épisode du feuilleton de l'été, Fred le Rouge, confessions d'un marchand de virages, que tu retrouveras chaque jour ouvré ici : Fred le Rouge, confessions d'un marchand de virages

- Comme tout le monde je hais les gosses.
La seule vue de ces nains informés et bruyants réunis en un essaim bourdonnant me fait hérisser le poil. Leur cris d'oies sauvages rendues hystériques par l’odeur de la neige me scient le crâne. Comme une lame égoïne qui suivrait méticuleusement le tracé rectiligne d’une raie imaginaire entre mes deux lobes temporaux. A chaque fois qu'on m'en colle un groupe pour le début d'après-midi il me prend l’envie d’allumer des incendies. Je suis certain qu'il le font exprès au bureau. Une nuée de gosses niveau première étoile à balader sur tous les terrains plats de la station, c'est toujours pour ma pomme. Je vais en perdre trois ou quatre dans le brouillard un de ces jours, ça leur enseignera la vacuité de l’existence. Et, d’une pierre deux coups, le sens de l’orientation.
Le brouillard est pour le moniteur ce qu'est le tapis du salon pour la ménagère : une planque pour la merde qu'on a pas envie de ramasser. J'aime le brouillard, je déteste les gosses autant que le ménage.
- Mais il faut bien bosser.
Le pire c'est encore le défilé des mamans à la fin du cours. Toutes fondues dans le même moule. Sourire bandé comme un arc, ivre de fierté pour l'avorton qui lui, ne pense plus qu'au goûter pantagruélique dont il va bientôt se goinfrer. J’aimerais, moi aussi, ma récompense. Mais je l'imagine toute autre. J ‘éventrerais bien d'un coup de carre une combinaison sur-tendue pour faire jaillir au grand soleil un gros sein laiteux.
Aspirer son suc improbable et m'en repaître. Mais pour ça je peux toujours me brosser.
Dans ces moments là, elle n’ont d’yeux que pour leur chef-d’oeuvre. Leur prunelle braillante et vociférante. Après m'avoir lancé un regard comme on jette un os à un chien, une oeillade qui appelle en réponse un signe d'approbation confirmant les petits progrès du gnome, elles s'empressent vers la voiture qui attend. Fumante. Au volant, le mari qui lui aussi me fixe. Inquiet. Encore un qui n’a pas envie de partager son petit bonheur des villes avec un gros rouge des montagnes. Voyant revenir vers lui sa chère progéniture entière au bras de sa douce moitié entonnant de conserve « étoile des neiges », il affiche un sourire rassuré.
- Il a tort.
Cette nuit, bien après les patates chaudes et le jambon de pays arrosé d’un bon litre de génépi, le string sur les chevilles, les fesses en l’air et les doigts crochetées de chaque côté de la cuvette des toilettes d’une boîte de nuit, elle me chantera une autre chanson.
Et elle aura oublié jusqu’à leurs deux prénoms.

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