Vendredi 18 Mai
St Eric
A la St Eric, qui pue le pâté se retrouve seul dans le téléphérique.

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Confessions d'un marchand de virages

Cher rider, Habituellement, à cette époque de l'année, on essaie de se décarcasser pour te faire passer l'été au frais. Cette fois nous faisons le pari du contraire : On va te faire monter en pression, te coller à ta chaise, te faire péter la carafe. Nous publions, chaque jour ouvré et en exclusivité mondiale, un épisode original de "Confessions d'un marchand de virages", un brûlot burlesque et vitriolé signé Fred le Rouge, un moniteur quelque peu désabusé.

On te prévient d'ores et déjà qu'il faudra écarter les enfants et les personnes sensibles de l'écran.

Alors, ne manque Fred sous aucun prétexte, même si ta belle-mère débarque chez toi pour un mois de vacances !

Marchand de virages :
A – Sens malpropre
Mammifère domestique au pelage rouge et à la tête de panda. Ses membres inférieurs se terminent par de longues palmes effilées qui lui permettent d'évoluer facilement sur la neige. Meilleur ami et ultime conquête de l'homo-hivernalis-tourismus qu'il assiste et précède servilement dans tous ses déplacements. Appartenant à une espèce grégaire à la sexualité enthousiaste, il est aussi étonnamment affectueux avec la gente féminine du genre humain. Très docile, il se charge instinctivement des enfants comme des petits tracas quotidiens des plus grands. En liberté on le rencontre uniquement sur les reliefs, au-dessus d'une altitude minimum de 1200m, où il se réveille à l'entrée de l'hiver après une estivation de six à huit mois. Son appétence pour l'alcool et les substances illicites est notoire.

B – Sens défiguré
Psychopathe habité de pulsions monomaniaques et contradictoires : se vêt uniquement de rouge mais affiche sa prédilection pour le blanc limé de Savoie ; vit dans la détestation permanente du « monde d'en bas » mais n'hésite pas à s'avilir au contact de ses populations ; pur misanthrope et nihiliste mais avide et dépendant des contacts humains rapprochés.

C – Sans issue
Moniteur de ski.

Clin d'oeil respectueux et admiratif à Régis Jauffret.

Minet et Minette

Paru le Mardi 24 Juillet 2007

Ils ont un autocollant Minet sur la spatule gauche. Ils ont un autocollant Minette sur la spatule droite. J'explique que Minet et Minette doivent se faire un bisou. C'est le truc qu'on m'a donné pour leur faire prendre la position du chasse-neige. Y en a pas un qui écoute. Trop occupés à pleurer, pour certains. Pour d'autres, trop occupés à fixer qui Minet, qui Minette. Avec des yeux hagards. De grands yeux surdimensionnés pour leur tête d'épingle. Casquée comme celle des cosmonautes. J'en ai cinq. Trois/quatre ans de moyenne d'âge. Ils m'arrivent à peine aux genoux. Je dois ressembler à une cane suivie d'une enfilade de canetons. Ou à Gulliver chez les lilliputiens. Sauf que là je n'ai pas le droit d'en écraser un seul. Je n'ai pas encore bien compris comment je me suis retrouvé là. « On est au taquet » qu'ils m'ont dit au bureau. « Tu seras juste en renfort à la puéricultrice » qu'ils ont rajouté. « T'as pas bien le choix » qu'ils ont conclu en voyant ma gueule décomposée. Et voilà comment on se retrouve en train mimer le baiser de Minet à Minette. Tout ça me laisse circonspect. Du coup je réfléchis un brin. J'observe mes oisillons avec attention. Je me demande lequel d'entre eux est le plus précieux ? Je veux dire quel est celui qui rapporterait le plus de fric si, par malheur, il était victime d'un kidnapping avec demande de rançon ? Mais peut-être se valent-ils tous ? La question ne serait pas qui ? mais comment ? Il suffirait, par exemple, de faire monter les enchères en envoyant aux parents, chaque jour, une phalange de leur cher trésor. En trois jours l'affaire serait pliée. Il resterait sept doigts entiers au chérubin. On peut parfaitement vivre avec sept doigts. Arithmétiquement on peut même affronter deux autres kidnappings. Un cri strident m'arrache à mes considérations pécuniaires. Y en a un que le concept de chasse-neige n'a pas encore frappé à l'esprit. En revanche il vient de se manger une patte du dinosaure gonflable sous lequel il était sensé passer. Il y a eu un non-choc mais on assiste à une vraie crise de larmes. Je laisse tomber l'idée du rapt.
Je n'aurais pas supporté les cris. Surtout si j'avais dû le débiter par petits bouts.
- Moi qui n'ai jamais été foutu de découper le moindre poulet sans le mettre en charpie.

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