Vendredi 18 Mai
St Eric
A la St Eric, qui pue le pâté se retrouve seul dans le téléphérique.
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Confessions d'un marchand de virages
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Cher rider,
Habituellement, à cette époque de l'année, on essaie de se décarcasser pour te faire passer l'été au frais.
Cette fois nous faisons le pari du contraire : On va te faire monter en pression, te coller à ta chaise, te faire péter la carafe.
Nous publions, chaque jour ouvré et en exclusivité mondiale, un épisode original de "Confessions d'un marchand de virages", un brûlot burlesque et vitriolé signé Fred le Rouge, un moniteur quelque peu désabusé.
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On te prévient d'ores et déjà qu'il faudra écarter les enfants et les personnes sensibles de l'écran.
Alors, ne manque Fred sous aucun prétexte, même si ta belle-mère débarque chez toi pour un mois de vacances !
Marchand de virages :
A – Sens malpropre
Mammifère domestique au pelage rouge et à la tête de panda. Ses membres inférieurs se terminent par de longues palmes effilées qui lui permettent d'évoluer facilement sur la neige. Meilleur ami et ultime conquête de l'homo-hivernalis-tourismus qu'il assiste et précède servilement dans tous ses déplacements. Appartenant à une espèce grégaire à la sexualité enthousiaste, il est aussi étonnamment affectueux avec la gente féminine du genre humain. Très docile, il se charge instinctivement des enfants comme des petits tracas quotidiens des plus grands. En liberté on le rencontre uniquement sur les reliefs, au-dessus d'une altitude minimum de 1200m, où il se réveille à l'entrée de l'hiver après une estivation de six à huit mois. Son appétence pour l'alcool et les substances illicites est notoire.
B – Sens défiguré
Psychopathe habité de pulsions monomaniaques et contradictoires : se vêt uniquement de rouge mais affiche sa prédilection pour le blanc limé de Savoie ; vit dans la détestation permanente du « monde d'en bas » mais n'hésite pas à s'avilir au contact de ses populations ; pur misanthrope et nihiliste mais avide et dépendant des contacts humains rapprochés.
C – Sans issue
Moniteur de ski.
Clin d'oeil respectueux et admiratif à Régis Jauffret.
LaraParu le Vendredi 3 Août 2007
Putain de job ! Putain de pas de chance ! Putain de tout ! Un type s'est pointé tout à l'heure au chalet des moniteurs. Il voulait une LP(*) Moi j'étais dans mon coin, tranquille, en train de me cultiver en parcourant la rubrique nécrologique du Dauphiné Libéré.
Pour le Directeur Technique de l'Ecole de Ski, je glandais. Différence d'appréciation, divergence d'opinions, déphasage des points de vue. Toujours est-il que j'étais le seul disponible. A croire que tous les confrères s'étaient précipités aux chiottes comme un seul homme. Ou tout simplement qu'ils étaient déjà engagés. Partis depuis longtemps alors que j'avais la tête plongée dans ma feuille de chou. C'est important aussi le travail de l'esprit. Surtout quand le corps est délicieusement enveloppé par les ondes de chaleur des convecteurs. Et se laisse lentement envahir par la somnolence tel un nourrisson repu dans son berceau cocon. Ce qui n'empêche en rien l'esprit de continuer de travailler. Mais en silence. Au loin. Dans l'inconscient. Bref, sans réveiller personne.
- Vous êtes Fred ? Je sursautais. En face de moi, un grand type. Dans mon dos, un picotement caractéristique . L'oeil torve du DT (**) observait la scène et me perçait l'échine. Impossible de nier. Impossible de feindre. Impossible d'y échapper. Je me suis retrouvé dehors. Il faisait un temps de chien. Et encore, le gars qui se risquerait à sortir son chien par un temps pareil se verrait condamné à perpette par un tribunal d'exception (dans la mesure ou Brigitte Bardot aurait préalablement été élue à la fonction suprême. Dans le cas contraire, ce qui était la réalité concrète, on se serait contenté d'ensevelir le chien gelé sous une congère et c'était marre). Quoi qu'il en soit, ce n'était pas un temps pour mettre un rouge dehors.
- En tout cas pas moi.
Le froid et le blizzard ont une vertu commune. Ils vous invitent à réfléchir vite pour vous laisser une chance de vous tirer de leurs griffes. Mais selon la température et la vitesse du vent, vous ne disposez pas de toute la journée. Il faut vous remuer les méninges à en faire bouillir la cafetière. Sinon, vous êtes bons pour la pneumonie dans le meilleur des cas. Dans le plus mauvais, vous rejoignez votre chien sous la congère.
Etait-ce la gymnastique intellectuelle à laquelle je m'astreignais régulièrement qui me fut salutaire ? Toujours est-il que la solution s'imposa rapidement à mon esprit : Lara !
La mascotte des rouges. Elle bosse au funérarium, en bas, dans la vallée. Chaque fois que l'un d'entre nous a un petit coup de blues, il suffit d'ouvrir le canard pour vérifier si elle a de la viande à griller. Si non, c'est gagné. On peut être certain qu'elle déboulera à la fermeture des pistes avec la précision d'un métronome de concert. J'ai dealé avec mon client. Une soirée avec Lara en échange de mon heure de cours et motus total sur notre accord et ses conditions. L'affaire conclue, je suis rentré chez moi. Maintenant je suis bien au chaud. Mais tout seul.
- Putain de job !
(*) Leçon Particulière.
(*) Directeur Technique.
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